Divisione Energie Alternative

Gia mi pare di vedere Rio.
Come minimo ha fatto una faccia tipo "che cazzo è la divisione energie alternative?"
Ti rispondo con gusto Rio e ti diro "Non lo so nemmeno io"
Vi giuro che non sò cosa cazzo sia.
E' scritto su una lettera che mi hanno mandato, una di quelle lettere che ti mandano
subito dopo la maturità.
Pero vi confesso che il nome era molto fico.
Cioè, "Divisione Energie Alternative".
E' un nome troppo fico!!!.
Sembra tipo una setta, un'associazione segreta.
Inoltre è un titolo stra-accattivante.
Se io andassi su un blog e leggessi "divisione energie alternative" direi:
"Porco D*O???...ma che cazzo è la Divisione Energie Alternative? Minchia,
sembra quasi un'associazione segreta!"
Comunque il punto è un'altro.
Non trovavo nessun titolo per questo post.
Quindi ho trovato una lettera sulla scrivania e ho letto "Divisione Energie Alternative"
Allorchè mi son detto "Porco D*O???...ma che cazzo è la Divisione Energie Alternative? Minchia,
sembra quasi un'associazione segreta!"
E poi è scritto in arancione.
Ma voi non immaginate quanto è bella questa lettera!
"Divisione Energie Alternative"
Cioè Dio cristo è cattivissimo sto nome!
Secondo me attira un sacco di lettori....
Anche perche quando lo leggi pensi tipo "Porco D*O???...ma che cazzo è la Divisione Energie Alternative? Minchia,
sembra quasi un'associazione segreta!"
Questo quindi ti stimola ad andare avanti con la lettura del post perchè pensi :" Beh, se questo post si chiama
Divisione Energie Alternative, dovrà almeno spiegarci cosa è!"
Quindi adesso molti di voi si aspettano che io vi spieghi cosa è la "Divisione Energie Alternative"
Pero ripeto, non lo so!
Posso solo dirvi che è fico e poi sembra il nome di un'associazione segreta.
Ma poi il bello lo sai qual'è?
Che "associazione segreta" misa che non lo trovi manco nel dizionario del Boccio.
Casomai si dice "sociètà segreta", non "associazione segreta"


Listening: Beck - Loser

Anima e sangue 2

B = Barista
R = Rio

R "Salve vorrei una sangria"
B "Una?"
R "Si"
B "Tieni, eccola"
R "Guarda che mancano 99"
B "Ma quante le vuoi?"
R "Una....100"
B "una o cento???"
R "Voio una sangria....100"

B = Barista confuso
R = Rio

B "100 sangrie?"
R "Si....100, pero una sola"
B "Ma che significa?"
R "Significa che voglio una sangria"
B "Hai detto che ne vuoi 100"
R "Nono...una sola"
B "Tieni, pronta..."

B = Barista che sembra non capire
R = Rio

R "E le altre?"
B "Le altre cosa?"
R "Le altre sangrie!"
B "Ma m'hai detto che la vuoi una!"
R "No ho detto che le voio 100"
B ";a 100 cosa?"
R "100 sangrie...ma che parlo arabo?"
B "Ma 3 secondi fà hai detto che la volevi una..."

B = Barista incazzato
R = Rio

R "Si...la voglio una...ma cento.."
B "Senti scusa io non ti capisco"
R "Ma dio cane...ho detto 100!!"
B "Ma cento de che??????"
R "Dio trenino....100 sangrie!"
B "Ok un attimo..tieni, questa è la prima...faccio le altre"
R "Le altre cosa?"
B "Le altre 99 sangrie....me ne hai chieste 100"

B = Barista sempre piu incazzato
R = Rio

R "Ma a me bastano cosi"
B "Ma me ne hai ordinate 100!!"
R "Sisi 100"
B "E allora te ne faccio cento!"
R "Si...100, pero una sola.."
B "Ma che cazzo signfica?????????"
R "Senti, non so se tu mi stia prendendo in giro pero fammi una sangria"
B "Eccola, pronta"
R "Ma ho detto 100!"
B "Ma me l'hai chiesta una!"
R "Si una...pero 100!"

A questo punto si sente uno strano rumore di ferraglia e 4 colpi consecutivi.

B = Barista omicida
R = lo chiamavano Rio

B "Fattele fa da quella buzzicona della D****A. Stronzo!"

Anima e sangue

Di giorno lo chiamano semplicemente "Rio".
Di notte diventa "Bosh...Il trapano".
Che sia una donna, un uomo, un tergicristallo,un pinguino, un salice
o il Gabibbo,nessuno resiste al suo fascino.
Ricordo lucidamente di aver visto uscire dalla sua camera
uno struzzo urlare "Coccodèèèèè",compiaciuto e felice della prestazione ricevuta.
E lo stesso giorno vidi anche il cinghiale del "Cinghiale" dire:"Porco dio che pennello!"
Si, è lui gente!Il giustiziere dalla carnosa spada rosea,
l'uomo dalle mutande in ghisa.
Colui che con la sua biscia fece deprimere un anaconda reale,
che non reggendo al confronto si autostrozzo.
Colui che non si pone pene per il suo pene.
Colui che invento il genere porno "MadonnaNesquikèpiugrossodenaquercia".
Colui che fece un calendario della durata di 16 anni,
poiche un anno solo non era sufficiente a fotografare il suo
arnese per intero.
Colui che gioca a baseball con le mani in tasca.
Colui che fu squalificato alla maratona di New York,
poiche alla partenza il suo pene era gia al traguardo.
Colui che a 13 anni si muni di Tratto Pen nero e con uno Zanichelli in mano,
cancello dal vocabolario le parole "moscio","impotente", "viagra",
"De.Re.F" e "boccio" poiche esse non rientravano nel suo vocabolario.
Ricorda bene, mai chinarti davanti a lui o la tua strettezza anale sara solo un
bel ricordo.

Scontro finale

ORE 4.20 PM
La canna è lucida. Il caricatore anche.
18 piccoli cilindretti aspettano solo di essere posizionati.
Stanno lì, in fila davanti a me, come se avvertissero anche lor la tensione
che c'è nell'aria.
Sono lucidi, con quello strano colore bronzato.
Forse non si rendono conto che da qui a poche ore balzeranno fuori a velocità
assurde, andando a conficcarsi nella carne di qualche malcapitato.
Non faranno nemmeno in tempo a sentire il "booom" della pistola che gia saranno
altrove.
Carico tutti i proiettili, uno per uno.

ORE 4.25 PM
Mi tremano le mani. Forse è il freddo.
O forse è l'ansia. Guardo di nuovo la pistola.
Mi da sicurezza, ma l'agitazione non passa

ORE 4.30PM
Non riesco a calmarmi.
Non credo questa sia la soluzione migliore.Pero è l'unica.
Troppa rivalità, troppa competizione.
un duello è il giusto epilogo

ORE 4.30PM
Ormai manca poco. Mi assale uno strano senso di eccitazione
e paura. Perdere con onore o vincere e regnare per sempre.
Anche se la sconfitta comportera la mia morte ormai nulla mi tirera piu indietro.

ORE 4.3 PM
Porco d*o, s'è fermato l'orologio

ORE 4.31 PM
Cambio la pila

ORE 4.32 PM
Mò Funziona.

ORE 4.40 PM
E' tutto surreale. Mi guardo intorno e vedo oggetti così familiari,
Oggetti che mi sono passati davanti migliaia di volte nella mia vita,
ma in realtà non mi sono mai fermato ad osservarli.
Quadri, foto, immagini che non ho mai osservato con attenzione.
Ho paura di perderli,
rimpiango di non averli scrutati attentamente prima, in tutti questi anni.
Il tavolo in cui sono seduto,i libri sullo scaffale; tanti piccoli ricordi annebbiati dalla paura
di cio che mi aspetta. Non so se riusciro ad uscire vivo da questo duello.


ORE 4.50PM
Mi alzo e mi siedo sul divano.Sembra piu comodo del solito.
Anche lui mi ricorda qualcosa. Come dimenticarselo. Tante (forse troppe) dormite.
E' strano perchè qualunque cosa assume un singificato diverso in questo momento.
Quando stai per lasciare qualcosa ti rendi conto del suo significato.
Voglio sdraiarmi un ultima volta, voglio distendermi e provare a non pensare a nulla.

PORCO D*O IL TELECOMANDO!!
VAFFANCULO. ME SO SDRAIATO SUL TELECOMANDO. s'E' ACCESA PURE LA TV.


O....O O!!!...SPETTA MPO!
CAZZO, RETECAPRI!
OOO....SPETTA SPETTA!!!
AOOO, MA QUELLA E' GNUDA!!

"Sesso in privato" chiama 899.37.3710
"Trans Superdotati" chiama 166.15.15.00
"IL SERVIZIO HA UN COSTO DI 1.55€ IVA INCLUSA AL MINUTO"

PORCO DIO DO STA IL TELEFONO!!!!?????!!!!
Allora...166.15.15.00...vai, sto telefonando.

"MmMmMm....Ciao...prendimi, sono tutta tua! Faccio quello che vuoi!!"

WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOW!! DA PAURA D*O CANE.


SISI STRONZI! ASPETTATIME. IO MICA VOIO MORI!
IL DUELLO.....BUHAHAHAHA....MA aNNATE A FANCULO!
C'E' TEMPO PE MORI!!

ORE 5.00 PM
Ho le mani piene di calli...............

Ripetimelo che non ho capito un cazzo

Il blog è riaperto. Certo, per riaprire il blog in modo decente ci vorrebbe una
gran bella bestemmia, tipo "Buddha ballerino!!!"
Pero aspettate un attimo.
Se io scrivo "il blog è riaperto", il blog riapre con "il blog è riaperto"
e non con una bestemmia.
Se invece riapro con "Buddha ballerino!", il blog riapre con una bestemmia e
quindi con quello che io vorrei.
Quindi è deciso, riapro il blog con un "Buddha ballerino".
Si pero cazzo...un momento.
Se io ora apro con "Buddha ballerino il blog è riaperto", il blog riparte con un "Buddha ballerino"
e fin qui nessun problema. Pero se poi dico
"per riaprire il blog in modo decente ci vorrebbe una gran bella bestemmia" non va bene
perchè la bestemmia in realtà c'è.
Pero magari c'è ma non si vede. Oppure c'è in parte.
O magari la bestemmia è mezza piena e mezza vuota.
Ma tu la bestemmia la vedi o no?
Cioè adesso no. Pero se scrivo "Buddha ballerino" prima di "il Blog è riaperto" apro il blog come vorei io,
pero se poi mi lamento che la bestemmia non c'è, allora sono incoerente.
Cioè sò stronzo.
Cioè magari l'essenziale è invisibile agli occhi.
Ma quindi se io non vedo la bestemmia le cose sono due; o essenziale e quindi è invisibile agli occhi,
oppure non è essenziale e siccome non è essenziale non c'è, e se non c'è non la vedo.
Si pero a casa mia le cose si risolvono per bene.
Partiamo dall'inizio.
Ma tu Buddha ce lo vedi a fare il ballerino?
Cioè con quella panza secondo te potrebbe ballare?
Vabbè vaffanculo mi sò rotto i coglioni.
Il blog è chiuso.
Anzi, non a mai aperto.
Si vabbè...rompi poco le palle. Lo sò che la "A" è con l'acca.